感謝作者 冷絕 提供
江美琪-那年的情書

　　不過是個稀疏平常的日子，我像以往一樣坐在電腦前，聽著音樂‥‥‥偶爾看看線
上漫畫、偶爾去抓些中意的圖，然後按下了我專門在放文章的資料夾，開始我今天的行
程。
　　窗外風吹擊窗戶的聲音像鬼魅般可怕，打在屋簷的雨滴聲為風聲作伴奏，高揚著只
有風雨自己聽得懂的樂聲，我的世界還是一樣的狹小──我還是我。
　　電腦裡傳來江美琪的新歌，這大概是我唯一的一首江美琪的歌吧，歌名叫「那年的
情書」。原本，我是在廣播裡聽到這首歌的介紹，聽到歌名時的嗤笑、不以為然，在聽
見歌曲時‥‥‥不知為何，心頭泛起陣陣的感傷。
　　一次又一次的聽過‥‥‥我不明白我為何會不厭其煩的聽同一首歌，聽到現在我都
快要會唱了。然後，我打開了我的文章資料夾裡的一篇──音樂愛情故事。
　　是的。我應該是在寫音樂愛情故事的，而不是寫我內心的感傷。
　　或許我真的是年紀大了，居然會莫名其妙地感性了起來，畢竟我常常被人說不懂情
調、不夠感性。但是這首歌，讓我想起好久前的一段日子。
　　那也許是我活到至今，最快活、自在的一段日子，它維持了將近四年‥‥‥

　　我曾經不求回報的對待過一個孩子──沒錯，稱他為「孩子」十分恰當，因為他小
我將近五歲，我就在十七、八歲那年認識剛上國一的他。一個讓我從不認同姊弟戀、到
情不自禁戀上的「孩子」。
　　現在想想，我承認我對他的感情並不僅僅是一般男女之情，更多的──還有姊弟般
的親情，以及被我忽略的移情作用。
　　但是不論如何，他都是當時的我最珍惜的人。
　　我和他──從依賴、被依賴到互相信賴、互相依靠，最後又到達相許相惜，然後‥
‥‥到了如今的離別、互不過問‥‥‥
　　這是我自己作的決定、是我執拗的選擇，我沒有後悔，真的沒有。
　　只是難免會有感傷的時候‥‥‥


　　江美琪的歌聲不斷迴盪在我耳邊，伴隨著風雨聲奏成特別的樂聲，在我心裡泛著一
圈又一圈的漣漪。
　　分開後又過一、兩年，這段期間曾經想起那段美好的日子，想起我和他之間發生的
點點滴滴，想起曾有過的歡樂、悲傷、爭吵‥‥‥我們曾經誤會過彼此，曾經傷害過對
方──這一切的一切，最後轉變成對對方的珍惜。
　　那段日子，真的是我出生至今最值得懷念的日子。
　　有時候我們會因為太為對方著想而傷了對方，有時候我們會太保護對方而不惜與旁
人爭執；曾有的感動、經歷的離合、漫長的等待、交握的雙手、最後別過身走開‥‥‥

　　即使分離時的不堪有多麼痛苦，但是我真的很想告訴他一聲‥‥‥我沒有後悔，那
段日子真的帶給我很多很多的喜悅，也成為我心中最美好的回憶。


　　你是否也還會記得？
　　我曾經很無賴地強迫你，你那一聲「姊姊」讓我在遇見你以後的生命變得很不同。

　　你是否也還會記得？
　　我曾經很強勢地否定你，你說我把你當作手中的傀儡，束縛了你的心願。
　　你是否也還會記得？
　　我們因為偏袒彼此而被朋友們大聲責罵，最後卻只是笑笑無奈以對。
　　你是否也還會記得？
　　我曾經當著你的面跟別人親密交談，事後你會賭氣不同我說話。
　　我一直都還記得──
　　你曾為了別人對我開玩笑而勃然大怒，那時我的喜悅從不曾傳達給你。
　　我一直都還記得──
　　我們牽著對方的手，不論到哪裡都一同感受。
　　我一直都還記得──
　　你不顧自己站在我面前，在任何時候都不會背棄我而去的勇敢。
　　我一直都還記得──
　　那一年的寒夜，我們曾對彼此許下最美最真摯的承諾，即使那個承諾只不過是場幻
夢。
　　我想我永遠也不會忘記──
　　當你為難似的面對我欲言又止時，我曾為你寫下一篇篇的文章，記錄我對你的感情
時的感傷，也同時一次又一次地把我放在潘朵拉盒子裡的心情加上一層又一層的鎖。直
到最後我能毅然決然地揮別你。
　　你的笑容彷彿還在我的腦海裡描繪著，傾訴著那些回不去的美好──也許你早就忘
掉。
　　我知道我長時間裡都不會忘記那一段美好，你給我的回憶我都安穩地鎖在心底的盒
子裡，總有一天它會沉寂到我快要找不到的地方，到那個時候──我會再重新將它打開
，品嚐那段美好的日子帶給我的甜蜜。
　　我要‥‥‥謝謝你。
　　謝謝你總是以最真誠的心情面對我，也許最後還有一絲遺憾，但是我會為這絲遺憾
畫下最美的句點，讓它成為我最珍貴的教訓。

　　一字一句的打下心底的感傷，江美琪的歌聲還在不斷重覆，好幾次有股想關掉它的
衝動，每次都在聽見副歌時放棄。
　　我想，那年的他太年輕；我想，那年的我不夠成熟。
　　我衷心祝福我曾經珍愛過的他，能夠誠實地面對自己的心情，好好去珍惜一個被他
所愛、也愛著他的人‥‥‥

　　這篇文給了我一個教訓，下雨天最好不要聽比較感傷的抒情歌，免得最後連自己都
變得感傷了起來（噗）。


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